香港二樓書店 > 為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情

前言

　　踏進心理諮商的領域後，碰到的個案類型愈來愈多：學生或上班族、企業中各層級員工或高階主管、未婚已婚離婚的社會人士。而談論的問題也五花八門：伴侶吵架鬧分手、夫妻性愛過程無法溝通、情緒痛苦到只能用暴食發洩、在二十三樓樓頂上猶豫是否要跳下去。他們都是正常人，只是在生活中碰到難關，而原本的方法不適用了，被迫激起強烈的情緒，產生了現在的困難。更令人難過的是，這些困難無法得到身旁的人支持，或擔心被貶低而不敢說出口，反而造成更大的難受。

　　每個人都有自認為奇怪的祕密，有沒有說而已。種種議題的背後，我們需要仔細探討其原因、過程、解決方法。而不論是憂鬱、焦慮，或是妄想，千百項議題背後──大都是因為缺乏「愛」。

　　這邊說的未必是伴侶的愛，也包括社會中各種來源的關注、肯定、友善對待。其中，最初也最令我們深刻牢記的，肯定是來自家庭的親情愛，也就是有沒有得到家人的溫暖、安然自在的相處，以及妥善的照顧。這將展現在成長過程的人際關係中，也就是會挑選到什麼樣的朋友、如何和人聊天互動、安全感是否足夠，以及情緒穩定的程度。

　　再往前走一些，才來到了親密關係的愛。這是最貼近內在，也可能是此生最為強烈的愛，因為有著身體與心靈的雙重連結。柏拉圖式戀愛不是不可能，但人類仍會受到腦神經傳導物質的影響，不可能牽牽手就滿足。當有更多肢體接觸，身體會釋放更多愉悅與放心的元素；加上文化上婚姻與關係的獨占性，使得我們好像可以將下半輩子交給另一半，可以把最私密的故事告訴另一半，對方可以成為令我們放心的那個人。

　　家庭與伴侶這兩種親密關係影響甚鉅，甚至是形成「現在的你」的主因，也肯定是造成你生活中各種困擾的關鍵，所以這本書中，才會以此為主題來談論「愛」。

　　只是，身處這個時代，家庭輕易成為一個名存實亡的詞彙。當我們需要依靠，若沒有最初的家，便會外求，把所有希望與重量依靠在另一些東西上。對某些人來說可能是工作、酒精、電動遊戲；而對另一群人來說，是愛情。

　　我相信愛情占了多數，畢竟相較於其他依靠物，它有溫度，可以觸碰到我們的心，像是在深處點一盞火苗，就能傳遍全身，起著雞皮疙瘩的感動。若缺乏原生家庭的愛，我們會想找到一個完美的對象來彌補，並開始相信愛情可以彌補原生家庭的不足，甚至愛情可以完全取代原生家庭，成為另一個依靠，於是將重心轉移到愛情上，愈放愈多。

　　也難怪，分手時我們會如此的傷心，因為沒有其他依靠像愛情一樣令人傾心、令人感到完整的親暱。儘管是親近的朋友，但終究不是讓你願意把自己交出去的人，對方也有自己的伴侶或家庭。在許多人眼中，只有愛情的獨占性能夠填滿內心的空缺。所以在心理諮商中，我聽到好多人這樣描述：「我想找一個可以完全照顧自己的人。」

　　在原生家庭中，當孩子沒有被父母真正接納與照顧，往後的他也就難以接納與照顧自己，因為覺得自己是不好的，都是自己的錯，會給他人帶來麻煩，是一個不值得被愛的人。這樣的孩子從來沒有被當作一個人。當他想哭的時候會被說「不准哭」，想生氣的時候會被嚴厲制止，焦慮的時候會被嘲笑或挨打。身為一個人，若無法以最自然的方式被接納，就會竭盡所能找到能被接納的方式。因為他需要連結，需要目光，需要愛。

　　對一個孩子而言，若沒有連結，他將不曉得自己無力時歸屬何方。若沒有目光，他將難以判斷自己的是非對錯，也無法替自己驕傲與難過。若沒有愛，他就只能將這些困惑與失落傾倒回內在，被孤單一點一滴啃噬。

　　相反的，在一個健全的家庭當中，父母會接納孩子最基本的人性，認真看待他的需求，安撫他的焦慮；孩子也會因此學習同樣的方式，長大後能善待自己。

　　這是我們學習而來的思維與模式，如果可以探究其根源，重新整頓，才能再次於生活中找到安身立命的態度。那時候，去愛一個人，就不是因為自身心靈的缺陷渴望被滿足，而是因為能夠發展出更具有創造力與共鳴的關係，產生實質的愛。

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　　情感的軌跡

　　傳統文化中，父親經常是批判者，也是家庭中屬於逃避情緒的角色，比較嚴厲、難以給予溫暖。這使孩子一方面感受到冷漠，不斷想從父親那裡感受到愛，所以不斷付出；另一方面，也模仿到父親的逃避，變成一個排斥情緒的人。所以，當孩子渴望父親的接納，就容易成為一個討好者；當孩子討厭父親，就容易感受到自己是一個被處罰的受難者。

　　相反的，母親經常是收拾善後的受難者，孩子也總是需要承接她的情緒。這使孩子一方面同情母親，一起埋怨父親；另一方面，也默默責怪母親沒用，產生疲憊厭惡的情緒。所以，當孩子渴望母親的接納，會去分擔那份苦，容易變成一個家庭拯救者；當孩子厭棄母親，不想再承接了，於是容易變成一個情緒逃避者。

　　即使現在多元文化的愛情並非傳統的生理男性與女性角色，但若不是一段健康的關係，伴侶的相處仍舊容易維持高度緊張的情緒衝突狀態。這個環境下，為了生存，孩子還是會選擇走向其中一邊，帶著救援與關懷的心，共同譴責另一方的不是。孩子的潛意識也學習到其中一方的態度，帶著這個家庭模式的痕跡，長大遇見第一位伴侶，再將這種模式還原，然後分手後再遇見第二位、第三位、第四位，想要擺脫不適合的愛情……直到某天，共組一個新家。

　　只是他始終哀鳴與困惑，為何走遍了所有的路，卻仍舊找不到那個他所期盼的「家」。

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　　3種情感角色

　　我在本書中統整了各種案例、自身經驗、書籍文獻，將「對愛的渴望」歸類為三種角色，分別是：

　　1. 拯救者：透過大量付出，期望幫助對方，進而得到愛的回報。

　　2. 受難者：總是感到受傷，承受著痛苦的不安，期望得到愛的救贖。

　　3. 逃避者：過於害怕受傷，與情緒和情感隔絕，卻又總是遠觀愛的可能。

　　多數人不會只是單一類型，大多情況下，三種狀態同時存在心中，只是在當前的階段，其中一種角色會特別鮮明。它會因為你遭遇的事件、被對待的方式、重整與反思而產生輪轉。常見的狀態是：

　　1. 你原本是拯救者，但愛到極度疲憊，成為不斷指責情人的受難者，又在分手後對一切疲乏，成為感情的逃避者。

　　2. 你原本是受難者，但遇到一位更脆弱的情人，於是轉變為提供他溫暖的拯救者，或成為無法再承接任何情緒的逃避者。

　　3. 你原本是逃避者，但遇到一位有著無限耐心的情人，逐漸發現可以將自己交出去，而成了過度依賴的受難者。

　　角色與健康的感情並沒有直接的關聯性，角色的強度才有關聯。

　　在健康的關係中，你心中的角色性格逐漸變得隱微，很少在溝通中產生困擾，雖然仍舊感到總在付出、容易不安、想要避免情緒，但你已經可以掌控自己，不會輕易做出傷害這段關係的言行。相反的，在痛苦的關係中，也是將這些角色特質發揮到極致的時候，一旦分手，還是難以擁有下一段健康的關係。由於本身某種角色性格過強，與強度較低的人不容易相互吸引，即使在一起也容易因為極端性格的干擾，使得感情走向其中兩種角色的極端互動，像是：

　　1. 和拯救者交往：容易被「寵壞了」，而在關係中不自覺變成受難者或逃避者，不是非常依賴對方，就是逃避令人窒息的關係。

　　2. 和受難者交往：容易因為對方的不安太強烈，而成為拯救者或逃避者，不是被逼著大量奉獻和付出，就是乾脆離開這段關係。

　　3. 和逃避者交往：容易因為對方的疏離，無意間進入拯救者或受難者的模式，不是想不斷討對方開心，就是變得自卑委屈。

　　角色性格會反映在感情中、生活中、親密的人際關係中。這些都是從小培養起的人格特質，也是與人互動的潛意識劇本。而父母作為我們最初與往後的深度互動者，因此才說，家庭與愛情的連結特別重要，它會持續影響我們看待一段感情的方式。

　　因此，書中的主要故事中，不會只看見主角單方面的情感與童年，而會在下一個故事中，看見前一個故事的配角如何被另一個角色相中，由於強烈缺乏愛，導致他成為下一個故事的主角，並且看到他的情感模式和童年經驗。本書將深入分析六位角色，透過故事看見他們如何在情感的輪迴中流轉。

　　極為重要的提醒是，當我們討論父母對自身的影響時，絕不是為了要苛責父母當初的行為。我相信沒有人真心想要傷害另一個人，尤其在最親密的關係中。造成傷害的人肯定也曾經被傷害，但這不能成為免責聲明，畢竟在你心中的痛也是如此真實。探索過去的重要意義是，理解為什麼過去會被如此對待，並且看見如何成為現在的自己，才可能不再重蹈覆轍，從原有的痛苦關係中真正跳脫出來。

　　另一方面，同樣重要的是，即使生命早期的互動決定了未來主要的性格發展，尤其是原生家庭深度影響了後續的愛情關係，但不可否認的是，嚴重的新挫折也會導致負面發展，例如：初戀五年的對象劈腿、愛情長跑十年的對象意外過世、婚姻中不斷被對方家庭身心虐待，都會對你如何看待「愛」有著強烈而深遠的影響。

　　畢竟，有些事情只要遇過一次，就會烙下瘡紅的傷疤。

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　　你對這本書的期待是什麼？

　　最後，我不希望你誤以為這是一本有「解答」的書。我相信網路上已經有太多解答了，每一本書也都在告訴你解答，但我們總是難以做到。因為若沒有經過深刻的思考，解答就像是個未解壓縮的檔案，你無法真正地使用。因此，這本書透過不斷探問的故事和對情感的反思，希望你停下來思考，什麼是你要的愛。

　　感情本來就沒有所謂的解答。只有不斷經歷甜蜜感受和反芻痛苦，親身在當下使勁地愛過，又如千萬支箭穿過心臟地痛過，然後，某一天坐在電腦前，播著底下留言「不知道被劈腿過多少次才寫得出這種詞」的音樂，突然懂了些什麼，而開始覺醒，並不是「我發誓再也不要……」的起手式，而是緩緩道出：「我想要一個人，感情可以慢慢來。」這個時候，才得到某種釋懷的體驗。

　　這不是一種解答，因為解答是一個速成的獲取，這種狀態是積年累月的聽與看、身心感受與腦袋飛馳，打從內心決定不再踩著同一步調，逐漸蛻變為釋懷與醒悟。我希望這本書，能夠在這個蛻變的體驗中，作為一盞燭火，發揮一點作用。

　　因為在這一個瘋狂快速的世界，我們會產生種種問題和困擾，或許都是源自於沒有愛，害怕愛，失去愛，導致我們成為渴望愛的人。

推薦序1

一本不灑狗血，但卻深刻描繪出常見的現世愛情小說

一本不談理論，但卻蘊含深度心理學的愛情解析專書

政治大學、東吳大學心理系兼任副教授�修慧蘭（曾任諮商心理師公會全國聯合會副理事長）

　　愛情故事從古至今從未停演，相信未來仍會一直上演著，不論在文學、藝術，或你我的真實生活中。若真能鑑古推今、記取教訓，為何還有如此多的愛情糾葛呢？也因此，在心理學、心理諮商�治療的科學領域中，對於愛情關係的論述與研究風起雲湧、百花齊放。

　　美國精神科醫師斯提芬．卡普曼（Steve Karpman）提出戲劇三角理論（Karpman Drama Triangle），說明人類社會中各式各樣的人際互動方式，尤其描述彼此糾紛的形式。該理論將人際互動區分為三種角色：迫害者、受害者、拯救者。這三個角色不只說明三種人的互動形式，也可以套用在一個人身上，說明在不同情境或時間點上，這三種角色的轉換。

　　而博安運用擅長的生命敘事方法與心理諮商專業知識，將其實務工作中常見的愛情場景分為三大類愛情生命故事，並賦予每個故事主人翁一個凸顯的角色──拯救者、受難者、逃避者，一一分析其內在心理歷程，包含最深層的「需要愛」的渴望，以及用哪些策略來取得「被愛」的感覺。雖然博安提出的三種角色行為模式與卡普曼不同，但更能看出博安對愛情關係的深層觀察與領悟。

　　讀者可以如讀小說或故事般進入本書中各個愛情故事，也需要跟著博安的心理分析，一一理解伴侶間的互動方式、不同愛情階段的角色轉換，以及其內在心理需求與行為模式的成長歷程。這些理解不是要歸咎或責備誰，包含原生家庭的父母�主要照顧者，而是期待讀者透過深層覺察理解自己的心理需求與行為模式後，能以更成熟或自我負責的方式來獲得愛。本書第四部提供完整的說明與多種具體做法讓讀者練習，一定不要錯過！

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推薦序2

走出負面循環的劇本：在愛情裡，活出真正的自己

心理學作家�海苔熊

　　你有沒有過一種經驗是，在一段感情裡，愛得愈來愈不像自己？你可能在和對方的相處當中，逐漸展露出你最脆弱、最黑暗的一面；也可能在不知不覺中，掉入了對方的陷阱。本書作者博安認為，常見的情況有下面幾種：

　　1. 拯救者：過度付出，好像要掏心掏肺把畢生所有的「好」都給出來一樣。

　　2. 受難者：過度依賴，把對方當作生活的中心，好像沒有對方就會死一樣。

　　3. 逃避者：過度疏離，忽遠忽近，有時候人間蒸發，有時候又裝沒事。

　　上面這三種情況，你想到的人可能是你自己，也可能是對方，甚至，你或對方會同時符合上面幾種狀況的任何一種以上。更複雜的是，如果把這三種人「捉對廝殺」，會組合出六種不同的劇本。

　　這三種並不是獨立的概念，而是互相「抓交替」，甚至互相重疊，比方說在感情裡經常出現的「焦逃配」，可能就是「拯救者�受難者」（焦慮依戀）與「逃避者」（逃避依戀）的組合。前者會不斷追逐、試圖抓住對方，甚至表現出自己很可憐、在關係裡是受害者；後者可能會透過不斷逃跑，然後偶爾「回來一下」舒緩關係的焦慮，結果讓這段關係歹戲拖棚。

　　從老掉牙的劇本畢業

　　如果你也曾經遇過這樣的人，或者你自己正在這樣的關係當中，那麼恭喜你，你已經做到了第一步，就是辨識自己正在這個劇本裡。再來要做的事情就是「改變」──兩個人只要有一個人做出改變，關係的動態就會變得不同。說得容易，要如何改變呢？這本書提出七種應對策略，如果用「過去、現在、未來」來區分的話，可以整理出下面的表格：

　　回首過去　

　　?回顧目前的戀愛與「自己和父母關係」的相似之處。

　　?檢視「愛的路徑」。

　　?回憶每一段關係的情緒感受。

　　著眼當下　

　　?動手寫下情緒炸裂的時刻。

　　?畫下「關係中的惡性循環」。

　　展望未來

　　?＋?透過前面的反省，在新事件出現的時候選擇為關係和自己「做不一樣的事」。

　　從上面的表格你可以發現，每一個現在都是由過去的經驗所交織而成；每一個現在也都會影響兩人之間的未來。所以跳脫出負面迴圈最有效率的方式，就是從過去的互動關係當中，找出自己的盲點，從每一刻和對方的相處裡面，找到自己的「情緒痛點」。

　　就像作者所說的，有時候我們一直忽略問題，並不是因為問題不存在，而是因為我們不讓自己「感覺到痛」。當你開始能夠感受到這段關係對自己的傷害；當你可以承認自己有一些不舒服的地方；當你願意看見自己不斷付出、不斷逃跑、不斷扮演受害者，其實是有一個更深的需求沒有被滿足，那麼或許你就不需要再靠那些防衛機轉來維繫某些「面具」，反而可以用更真誠的方式來對待彼此。

　　關係的建立和維持是一條漫長的路，認識自己也與之同行。讓我們和博安一起透過這本書，走出過往的劇本，走向那個不需要假裝、不需要勉強、不需要把童年經驗拿來模仿，只需要真誠做自己的安穩彼方。

推薦序3

你，就是愛本身

諮商心理師、《活出你的原廠設定》作者�蘇予昕

　　「心理師，我好討厭每次失戀的時候，身邊朋友一直叫我要『愛自己』，他們老是告訴我：『你要先愛自己，別人才會愛你。』」凱西對我說。

　　「聽到他們這樣講，你的感覺如何呢？」我回。

　　「我很生氣，好像我把自己過得很糟，好像失戀是我的錯……而且我很討厭得符合某種遊戲規則，才會被別人喜歡的感覺……」凱西低下頭，嘴角抽動了起來。

　　的確，「愛自己」是近年來的老生常談，經過明星、名人、心理師、各類專家的推廣，每個人都會將它掛在嘴邊、PO在臉書上，變成宣示「我過得很好」的手段；但大部分的人並不理解「愛自己」的定義，以為是讓自己更美、更健康、更成功、更富有……反倒被這些外在標準所束縛，更難與自己和平共處。

　　博安心理師和我都認為，愛自己不只是做那些讓自己舒服開心的事，反而需要「深度的自我認識」，你得帶點勇氣，面對原生家庭帶來的創傷，覺察它們如何影響著你的信念，進而複製了有毒的模式，在你當前的戀情貼上。

　　這使我憶起，與現任伴侶交往的初期，我是個一吵架就失能的人。一旦對方的聲音開始變大、表情變得慍怒，我就能明顯感受到自己「當機」，身體僵硬、不知所措，一心只想逃走。這時候，對方總會變得愈來愈火大，更大聲逼問我：「妳到底是怎樣？妳說啊！」

　　在一次深度自我探索的經驗裡，我回溯兒時，爸媽吵架特別大聲，我都會跑到陽臺蜷縮著，那裡是家裡最聽不清楚吵架聲音的位置，但我心跳依然很快，等待那場架結束的一刻。我很害怕，但啥也做不了，因此我學會的，就是「逃」。

　　長大之後，眾多關係類的書籍都教導我們情緒會破壞感情，得「理性溝通」才對，這讓我更加堅信：「嗯，我絕對不要大小聲，那無濟於事。」往後，一旦伴侶不開心，我就會安靜，甚至悠悠地說「等你比較不氣一點我們再來討論」，現在才曉得，那樣逃避的我，有多傷人，而看似淡定的模樣，其實比誰都更害怕受傷。

　　認識並承認自己是個「逃避者」後，反而是我和伴侶感情升溫的契機。我開始跟另一半溝通，當我當機的時候，不是不愛他，而是我感到害怕，需要一些時間恢復，恢復後我也願意好好地傾聽對方、表達自己。我們都無須成為完美情人（誰又真的是呢），只要帶著覺察，每一對伴侶都能發展出最適合彼此的互動模式。

　　博安在這本書裡，用清晰的案例讓讀者逐漸發現自己可能是「拯救者」、「受難者」或「逃避者」，一旦清晰地看見自我，就有鬆動慣性的可能。雖然，這個探索過程並不會太輕鬆，卻能讓你愈活愈輕盈，真正開始享受愛的美好。

　　我很喜歡博安在書中的這段話──「一份成熟踏實的情感是：『我希望你能夠愛我，而我也會持續愛我自己。』」愛自己從來就不是為了讓別人愛我們，既自我負責，也真誠地表達需求，不必再對愛費力索求或假裝不在乎。

　　因為，你，就是愛本身。